LIGABUE: AL VIA TOUR, ALBUM 30 MAGGIO

ROMA - Secondo Tempo. Il 30 maggio uscirà il nuovo album di Ligabue, che stavolta sarà accompagnato da Federico Poggipollini (chitarre), Niccolò Bossini (chitarre), José Fiorilli (tastiere), Luciano Luisi (tastiere), Michael Urbano (batteria) e Kaveh Rastegar (basso). Il cantautore emiliano ha appena iniziato il suo tour europeo, da Amsterdam a Madrid, da Barcellona a Parigi, e poi Zurigo, Amburgo, Monaco, Berlino e Londra fino al 28 Aprile. Mentre dal 4 luglio al 26 luglio sarà invece in tour in Italia. Dopo Primo Tempo, uscito il 16 novembre dello scorso anno, con Secondo Tempo si completerà il primo best of del cantautore. Vent'anni di carriera artistica, divisa in due dischi, con brani dal 1996 al 2005 e videoclip in formato dvd. Inoltre ci saranno tre brani inediti, fra cui uno scritto con Francesco Guccini, Ho ancora la forza, già pubblicato da Guccini in un suo album e premiato come canzone dell'anno all'edizione 2000 del Club Tenco. Il calendario delle date: 4 luglio - Milano (Stadio San Siro) - sold out, 5 luglio - Milano (Stadio San Siro), 9 luglio - Firenze (Stadio Artemio Franchi), 12 luglio - Bari (Arena delle Vittorie), 18 luglio - Roma (Stadio Olimpico), 22 luglio - Cagliari (Fiera), 26 luglio - Palermo (Velodromo).

Danza del ventre con incidente

Beffa sul web, nasce la Mastelcard

Le NOTIZIE di NARDONARDO

Monco mano destra cerca monco mano sinistra per comprare guanti in società Vendesi collare antiparassitario nuovo di zecca! Incidente alla metropolitana di Milano: un caccia americano ha provocato 50 vittime. Una commissione stabilirà se effettivamente l'aereo militare volava troppo a bassa quota. Per cessazione attività, play-boy vende collezione di farfalle, nuova, appena gualciti i primi fogli. Tarchiato, villoso, intimamente porco, offresi a singoli o coppie di gusti particolari per massima soddisfazione; astenersi vegetariani ed islamici. Firma: Un vero maiale Uomo di buoni costumi cerca ragazza che glieli tolga. Pace alle mie ceneri, si prega di non starnutire. Nota casa automobilistica costruirà auto senza portiere, ma munita di citofono Vendesi un crocefisso del 600 A.C. Arrestati mentre sniffavano cocaina, colti sull'olfatto!

TARIFFE: AUTORITA'; DA APRILE LUCE +4,1%, GAS +4,2%

tanto x cambiare ditemi voi come c**** facciamo visto ke tutto aumenta tranne lo stipendio!!!!!!

Volano i prezzi delle bollette della luce e del gas, spinti dal caro-greggio. Da martedì primo aprile le tariffe - secondo quanto reso noto dall'Autorità per l'Energia - registreranno un rialzo del 4,1% per l'elettricità e del 4,2% per il metano.....bo

Il via nelle Isole  Fiji, poi Nuova Zelanda, Australia, Filippine: e' partita la maratona per il clima che 'spegnera' le luci in 380citta' del mondo. L'evento mondiale, cominciato giovedi' scorso e lanciato dal WWF, quest'anno vedra' oltre 380 citta' spegnere i monumenti piu' simbolici ma anche uffici, scuole, edifici privati dalle 20.00 alle 21.00 ora locale, un messaggio planetario da lanciare a tutti i governi sulla necessita' di tagliare le emissioni di gas serra. Per Michele Candotti, Direttore generale del WWF Italia- Earth Hour, il contributo di ciascuno puo' essere fondamentale per raggiungere l'obiettivo della campagna, ''ovvero, il taglio del 30% delle emissioni al 2020 il cui risultato concorrerebbe alla salvaguardia del 20-30% delle specie animali e vegetali più a rischio e la riduzione degli impatti sull'uomo''.

 

SEI ROMANO SE..

 

·        Sei Romano se saluti gli amici dicendo: “BELLA”..

·        Sei Romano se vai a cena fuori con gli amici..e il conto se 'stecca' ..ALLA ROMANA.. ognuno er suo..

·        Sei Romano se chiami gli amici usando questi termini: 'A Zì.. A Fratè.. A Cì..'

·        Sei Romano se hai visto almeno una volta.. 'Il Marchese del Grillo' di Albertone.. e hai usato questa frase.. 'Perchè io sò io.. e voi nun siete n'cazzo'

·         Sei Romano se mangi.. 'Bucatini all'amatriciana'..'Carbonara'..'Coda alla vaccinara'..'Saltimbocca alla Romana'..'Trippa'..'Cotiche coi facioli'.. e bevi.. Romanella come fosse acqua..

·        Sei Romano se durante cene alla fraschette.. durante feste.. durante un viaggio.. o insomma quando te va.. cominci a intonare a squarciagola.. 'Ma che ce fregaaaaaa...ma che ce 'mportaaa...'

·        Sei Romano se sei costretto a passare l'estate a Ostia o Torvaianica.. e non vedi l'ora di avere le ferie.. per andare in un mare più pulito dove provi l'ebrezza de vedè almeno una volta i piedi quando te fai il bagno....e non te pare vero!!!!

·        Sei Romano se appena senti nominare il numero 23.. ti viene automatico esclamare.. 'BUCIO DE CULOOOOOOO!!'

·        Sei Romano se usi 'ER' davanti ai nomi.. soprannomi.. cose..ecc.. 'ER MOLLICA'..'ER GATTO..'

·        Sei Romano se hai visto almeno la maggior parte dei film di Carlo Verdone.. Christian De Sica.. e Thomas Milian.. (ER MONNEZZA)

·        Sei Romano se hai tutti i cd di Venditti e conosci a memoria.. 'Roma Capoccia'..

·        Sei Romano se vai al Nord e parli col tuo accento pure se non ti capiscono..

·        Sei Romano se hai la macchina modificata.. e ogni tanto dici ai tuoi amici.. “Ahò stasera annamo a tirà?” o vai a fare le corse all’obelisco..

·        Sei Romano se chiami quello sopra “COATTO”

·        Sei Romano se quando si parla di città d’arte.. tu tiri fuori Roma e ovviamente citi il Colosseo!!!

·        Sei Romano quando vai al Colosseo solo per stare lì ad ammirarlo.. e magari gli fai una foto..  Perchè anche se è sempre uguale.. ogni volta te sembra più bello!!

·        Sei Romano se vai allo stadio con la sciarpa fuori dal vetro.. e durante il tragitto cominci a suonare col clacson  agli altri tifosi che incroci per strada…

·        Sei Romano se insulti i milanesi dicendo.. “A MILANO..C’AVETE SOLO LA NEBBIA..” oppure.. “ROMA CAPITALE MILANO SUCCURSALE”( fra un po vi tolgono pure l'aereoporto ahahahah)

·        Sei Romano se ODI MILANO E I MILANESI FIGHETTI…

·        Sei Romano se vai a Via del Corso.. ma solo per guardare le vetrine.. perché sai che tanto in quei negozi non comprerai mai NIENTE!! (è un privilegio dei giapponesi)

·        Sei Romano se hai visitato molti meno posti di Roma.. di un qualsiasi turista!!

·        Sei Romano se de notte prima de tornà a casa passi da Orfeo er paninaro.. e te fai un panino con hamburger, pomodori, mozzarella, mais, tonno, insalata, peperoni, patate, maionese, ketchup, olive, salsa rosa e funghi..!

·        Sei Romano se vai in giro co la collana d’oro al collo che pesa + de te.. solo perché fa molto coatto..

·        Sei Romano se vai in giro co la musica a palla in macchina.. che tra un po’ te scoppiano pure i vetri..

·        Sei Romano se guardi quello di prima e dici: CHE COJONE!!

·        Sei Romano se hai comprato almeno una volta i vestiti a via Sannio…

·        Sei Romano se passi l’estate tra i locali di Ostia a ballare o al RomaEstate..

·        Sei Romano se quando stai nella tua città ti lamenti del traffico, dello smog, dell’immigrazione.. e poi quando vai fuori te la tiri.. e ne parli come fosse la città più bella del mondo!

·        Sei Romano se ti segni all’università solo perché poi ti imbuchi alle varie feste..

·        Sei Romano se la gente quando vai in altre città ti dice.. “Daii sei di Roma?? Dì qualcosa che mi piace come parli..”

·        Sei Romano se vai al mare e non ti metti la crema pe fa er coatto e poi la sera usano la schiena tua pè cucinà..

·        Sei Romano se quando dici “MA LI MORTACCI TUA”.. “spesso” non è in modo offensivo..

·        Sei Romano se hai un soprannome che ti danno gli amici..

·        Sei Romano se quando racconti una qualsiasi cosa.. strilli a alta voce..per attirare l’attenzione e in modo che tutti ti possano sentire.. e poi gesticoli, ti dimeni e racconti tutto fomentato come se stai a parlà di uno scontro faccia a faccia co no squalo dal quale sei uscito vincitore..

·        Sei Romano se tagli tutti i verbi!! (dormì.. cantà.. magnà..)

·        Sei Romano se hai sempre la battuta pronta…

·        Sei Romano se hai sempre 1 sorriso e 1 aiuto per gli amici..

·        Sei Romano se hai usato almeno 1 volta in vita tua questi detti: “TIRA Più ‘N PELO DE **** CHE ‘N CARRO DE BUOI ‘N SALITA!” “ A CHI TOCCA NSE NGRUGNA” “CHI MENA PE PRIMO MENA DDU VORTE”

·        Sei Romano se quando stai in fila in mezzo al traffico cominci a suonare il clacson..  o strilli con tutti..

·        Sei Romano se per chiamare gli amici dici “REGàààààààààààààààààà”

·        Sei Romano se usi queste parole con 1amico quando siete in ritardo: “DAJEEE.. MOVITE.. SBRIGATE..”

·        Sei Romano se quando vai in un paese dove non conosci nessuno e trovi 1 altro romano, ci parli come se siete amici d’infanzia..

·        Sei Romano se usi dire “ROMA CAPUT MUNDI”

·        Sei Romano se vai al Nord e col sorriso dici che vieni da Roma..

·        Sei Romano se vai a ballare solo quando il PR della discoteca è un tuo amico che ti mette in lista e quindi entri gratis( ahahah tr vero...)

·        Ma sei Romano soprattutto perché sei fiero della tua città.. della storia e tutti i monumenti.. degli storici personaggi romani che hanno lasciato il segno.. e non ti vergogni mai di dire da dove vieni, anzi ne vai orgoglioso! Quando la esalti per il modo di parlare, di mangiare, di vivere.. e perché nonostante tutto.. anche se vorresti scappare su un’isola tropicale a volte.. sai che non lasceresti mai questa splendida CAPITALE che è ROMA!

 

 

..ORGOGLIOSI DI ESSERE ROMANI..

 

S.P.Q.R.

SENATUS POPULUSQUE ROMANUS (questo è il vero significato) oppure..se vogliamo..

SONO POCHE QUATTRO RETI.. (in onore dei 4 goal della A.S.ROMA)

SONO PAZZI QUESTI ROMANI.. (E CE NE VANTIAMO..)

E PER L’ALTRO SIGNIFICATO OFFENSIVO CHE CI ATTRIBUISCONO AL NORD…

Bè DIREI.. CHE STATE SOLO A ROSICà!!!!!!

 

E sei romano se dopo aver letto questa e-mail la rimanderai ad altri amici e la farai leggere a tutti i Romani come te!

 IO CI SARO'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

LEGGETELA...soprattutto Voi UOMINI...

> > Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina
> > tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il
> > perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI
> > appoggiarsi sul gabinetto'
> > e poi
> > ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza
> > facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la
> > tavolozza.
> > 'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina,
> > importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita.
> > Ma
> > ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da
> > mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.
> > Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di
> > donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti
> > buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano
> > anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione
> > ufficiale di 'me la sto facendo addosso'. Finalmente tocca a te, ma
> > arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più
> > trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
> > A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.
> > Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla
> > persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è
> > mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se
> > non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di
> > liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi
> > al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo
> > dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si
> > sa mai.
> > Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con
> > una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la
> > posizione'...
> > AAhhhhhh... finalmente...
> > A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in
> > aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano
> > la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una
> > borsa di
> > 5
> > chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di
> > pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che
> > non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa
> > 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella
> > 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti
> > schizza sulle calze!!!
> > Sei fortunata se non ti bagni le scarpe.
> > Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per
> > allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta
> > igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo
> > che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un
> > misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci
> > pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta,
> > qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti
> > tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!!!!
> > Allora
> > urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spengere la porta con la mano
> > libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano
> > fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura,
> > nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo
> > molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma
> > sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti
> > di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce
> > automatica, ma in un cubicolo cosìminuscolo non sarà tanto difficile
> > trovare l'interruttore!
> > Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i
> > pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando
> > perché hai su il cappotto che non sapevi dove appendere e perché in
> > questi posti fa sempre un caldo terribile.
> > Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al
> > collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo
> > sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se
> > ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di
> > un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti
> > prenderti qui'.
> > Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi
> > non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo
> > sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno,
> > che vergogna!
> > Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi
> > appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come
> > funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché
> > riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di
> > Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è
> > così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché
> > non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a
> > tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in
> > quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente,cosciente del fatto
> > che hai passato un'eternità là dentro.
> > Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato
> > alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato
> > una volta, e non sono l'unica a quanto ne so!
> > Esci e
> > vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è
> > rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava.
> > 'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato.
> > 'C'era molta coda' ti limiti a rispondere.
> > E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per
> > solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti
> > tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è
> > molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel
> > mantenere 'la posizione'. E la dignità.

 *Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un 
bagno pubblico e a Agli UOMINI, perché capiscano come mai ci stanno così tanto.

Il Ministro della Giustizia, Clemente Mastella e sua moglie Sandra Lonardo hanno due figli, Elio e Pellegrino.

Pellegrino è sposato a sua volta con Alessia Camilleri.

na bella famiglia come le altre, ma con qualcosa in più.

 

Per sapere cosa, partiamo dal partito di Clemente che, come i più informati sanno, si chiama Udeur.

 

L'Udeur, in quanto partito votato dall'1,4% degli italiani adulti, ha diritto ad un giornale finanziato con denaro pubblico.

 

Si chiama 'Il Campanile', con sede a Roma, in Largo Arenula 34.

Il giornale tira circa 5.000 copie, ne distribuisce 1.500, che in realtà vanno quasi sempre buttate.

 

Lo testimoniano il collega Marco Lillo dell'Espresso, che ha fatto un'inchiesta specifica, sia un edicolante di San Lorenzo in Lucina, a due passi dal parlamento, sia un'altro nei pressi di Largo Arenula.

Dice ad esempio il primo:

'Da anni ne ricevo qualche copia. Non ne ho mai venduta una, vanno tutte nella spazzatura!'.

 

A che serve allora -direte voi- un giornale come quello?

 

Serve soprattutto a prendere contributi per la stampa.

 

Ogni anno Il Campanile incassa 1.331.000euro.

E che fara' di tutti quei soldi, che una persona normale non vede in una vita intera di lavoro?

 

Insisterete ancora voi. Che fara'?

 

Anzitutto l'editore, Clemente Mastella, farà un contratto robusto con un giornalista di grido, un giornalista con le palle, uno di quelli capace di dare una direzione vigorosa al giornale, un opinionista, insomma.

E così ha fatto.

Un contratto da 40.000 euro all'anno.

Sapete con chi?

Con Mastella Clemente, iscritto regolarmente all'Ordine dei Giornalisti, opinionista e anche segretario del partito.

 

Ma è sempre lui, penserete!

 

Che c'entra? Se è bravo! Non vogliamo mica fare discriminazioni antidemocratiche.

 

Ma andiamo avanti.

 

Dunque, se si vuol fare del giornalismo serio, bisognerà essere presenti dove si svolgono i fatti, nel territorio, vicini alla gente.

Quindi sarà necessario spendere qualcosa per i viaggi.

 

Infatti Il Campanile ha speso, nel 2005, 98.000 euro per viaggi aerei e trasferte.

Hanno volato soprattutto Sandra Lonardo Mastella, Elio Mastella e Pellegrino Mastella, nell'ordine.

 

Tra l'altro, Elio Mastella è appassionato di voli.

Era quello che fu beccato mentre volava su un aereo di Stato al gran premio di F1 di Monza, insieme al padre, Clemente Mastella, nella sua veste di amico del vicepresidente del Consiglio, Francesco Rutelli. Ed Elio Mastella, che ci faceva sull'aereo di Stato?

 

L'esperto di pubbliche relazioni di Rutelli, quello ci faceva!

 

Quindi, tornando al giornale.

Le destinazioni.

Dove andranno a fare il loro lavoro i collaboratori de Il Campanile?

Gli ultimi biglietti d'aereo (con allegato soggiorno) l'editore li ha finanziati per Pellegrino Mastella e sua moglie Alessia Camilleri Mastella, che andavano a raggiungere papà e mamma a Cortina, alla festa sulla neve dell'Udeur.

 

Siamo nell'aprile del 2006.

 

Da allora -assicura l'editore- non ci sono più stati viaggi a carico del giornale.

Forse anche perché è cominciata la curiosità del magistrato Luigi De Magistris, sostituto procuratore della Repubblica a Catanzaro, il quale, con le inchieste Poseidon e Why Not, si avvicinava ai conti de Il Campanile.

 

Ve lo ricordate il magistrato De Magistris? Quello a cui il ministro della Giustizia, Clemente Mastella, mandava tutti quei controlli, uno ogni settimana, fino a togliergli l'inchiesta? Ve lo ricordate? Bene, proprio lui!

 

Infine, un giornale tanto rappresentativo deve curare la propria immagine.

 

Infatti Il Campanile ha speso 141.000 euro per rappresentanza e 22.000 euro per liberalità, che vuol dire regali ai conoscenti.

Gli ordini sono andati tra gli altri alla Dolciaria Serio e al Torronificio del Casale, aziende di Summonte, il paese dei cognati del ministro:

Antonietta Lonardo (sorella di Sandra) e suo marito, il deputato Udeur Pasquale Giuditta.

 

Ma torniamo un attimo agli spostamenti. La Porsche Cayenne (4000 di cilindrata) di proprietà di Pellegrino Mastella fa benzina per 2.000 euro al mese, cioè una volta e mezzo quello che guadagna un metalmeccanico.

 

Sapete dove?

 

Al distributore di San Giovanni di Ceppaloni, vicino a Benevento, che sta proprio dietro l'angolo della villa del Ministro, quella con il parco intorno e con la piscina a forma di cozza.

 

E sapete a chi va il conto?

 

Al giornale Il Campanile, che sta a Roma. Miracoli dell'ubiquità.

 

La prossima volta vi racconto la favola della compravendita della sede del giornale.

 

A quanto è stata comprata dal vecchio proprietario, l'Inail, e a quanto è stata affittata all'editore, Clemente Mastella.

 

Chi l'ha comprata, chiedete?

 

Due giovani immobiliaristi d'assalto:

 

Pellegrino ed Elio Mastella.

 

Mauro Montanari-Corriere d'Italia/News ITALIA PRESS

 

Questa notizia sta girando come E-mail mettetela nei vostri Blog fate sapere alla Gente al popolo ke arriva Aprile e non sappiamo ki cazzo votare

Io lavoro per una compagnia aerea quindi mi capita spesso di far imbarcare tutti i tipi di passegeri possibili....ma cene sono certi che nn capisco il perchè di certi favoritismi...sono  I PRETI ed i POLITICI...ora vi spiego perchè...

Per i preti vescovi arcivescovi alti prelati assistenti ecc...tariffe dedicate a tal punto ke pagano una cazzata tariffe dedicate posti PREASSEGNATI APPARTATI!!!!!!perchè devono stare distaccati dagli altri...ma come il buon Gesù nn predicava luguaglianza e l'amore? nn diceva venite a me fratelli?? se ci fosse ora si metterebbe le mani nei cappelli poverino per come si è ridotta la chiesa,vabbè passiamo hai politici.

I nostri politici i nostri dipendenti  NON pagano!!!!!! ci chiamo sono "l'onorevole" pinco pallino...MI METTE SUL VOLO DELLE**** OK GRAZIE SALVE...1minuto di silenzio prego..e per favore dopo quella sensazione allo stomaco commentate io dopo ciò nn aggiungo altro se nn kè noi paghiamo loro per fare un servizio ke visto le ultimi resoconti non svolgono e devono pure volare gratis oppure pagano solo le tasse aeroportuali che sono circa 15 20 euro andata e ritorno "si intende" boh...la parola a voi ragazzi...prego

• Per la tua amicizia mi sanguina il cuore | Sii mio nemico – per amicizia.
• Non cercar mai di dire il tuo amore | Amore che giammai può essere detto | Perché il vento gentile trascorre | Silente, invisibile.
• Amor non cerca di compiacer se stesso | Né per se stesso ha cura | Ma per un altro ogni favor rassegna | E il Cielo erige in un oscuro inferno.
• Chi ferisce lo scricciolo | Non sarà amato dagli uomini.
• Io non mi beffo di te, per quanto tu mi derida | Tu mi chiami pazzo, ma io ti chiamo stupido.
• Se il Sole e la Luna dovessero dubitare | Subito si spegnerebbero.
• Ero arrabbiato con il mio amico: | Io glielo dissi, e la rabbia finì. | Ero arrabbiato con il nemico: |Non ne parlai, e la rabbia crebbe.
• Tigre! Tigre! Di fiamma splendente | Nelle notturne foreste | Quale mano, quale occhio immortale formò | La tua simmetria terribile?
• Una verità detta con tristi intenti | È peggior d'ogni bugia che tu t'inventi.

Biografia

DISCOGRAFIA:LIGABUE

 

1990 Ligabue

1991 Lambrusco coltelli rose e popcorn

1993 Sopravvissuti e sopravviventi

1994 A che ora e' la fine del mondo?

1995 Buon compleanno Elvis

1997 Su e giu' da un palco

1998 Radiofreccia

1999 Miss Mondo

2002 Fuori come va?

2003 Giro d'Italia

2005 Nome e cognome

LO SO SONO LE 02:16 E TARDI MI ACCOLLO MA PRIMA DI ANDARE A NANNA VOGLIO INSERIRE DELLE CITAZIONI DI GRANDI UOMINI KE HANNO SCRITTO DELLE VERITA KE A DISTANZA DI TEMPO SONO ANCORA ATTUALI...vabbe mo basta pero che cio sonno buona lettura a tutti

 

 Non è nelle stelle che è conservato il nostro destino, ma in noi stessi. William Shakespeare

 

 

E' meglio far invidia che destar compassione. Jacques Prèvert

 

 

Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni, proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti”. P. Neruda

 

 

Se esprimi un desiderio è perché vedi cadere una stella.. Se vedi cadere una stella è perché stai guardando il cielo.. Se stai guardando il cielo è perché credi ancora in qualcosa.. B. Marley

 

Se segui qualcosa ke t scombussola t conviene andare sino in fondo. Se fai finta di niente, nn saprai mai ke cosa t sarebbe potuto succedere, e x molti versi questo è peggio ke scoprire d esserti sbagliato sin dall'inizio. N. Sparks

 

"Sii sempre come il mare che infrangendosi contro gli scogli trova sempre la forza di riprovarci" J.Morrison